Шутки о почте России

Анекдоты про Почту

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
***
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».
***
Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
***
Делаем деньги с «Почтой России» — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
***
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
***
Почта России — как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбо*бства зашкаливает. Слов нет.
***
Находчивый почтальон положил деньги в установленное инструкцией место и вышел на маршрут. Когда он подошел к речке, на него напали трое бандитов. Связали. Не обнаружив денег, начали пытать. Окунают голову в речку, достают:
— Евро есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Доллары есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Рубли есть?
— Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Я ж там ничего не вижу!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:
— В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это «Почтой России»… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и возмущенно кричит:
— Ну вы все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!
***
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!

Поделиться:

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

***
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.

***
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

***
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

***
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

Ржачные анекдоты про почту России

***
Сегодня не смог получить письмо на почте — не понравилась доверенность, хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.:(

***
Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

***
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль почты России.

***
Прихожу я в Почту России — надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
— Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:
— Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

***
Уведомление:
«Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».

***
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».

***
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Самые лучшие анекдоты про почту России

***
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…

***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

***
«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

***
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

***
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…

***
Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!

***
Почта России поздравляет всех с Новым 2018 годом!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *