Ребенок ударил другого ребенка

Ребенок бьет всех вокруг в классе

Дописываю акт 1. Разговор с учителем.

Дописываю акт 2. Разговор с директором.

Итак, вот и наш класс настигла такая участь, что попался ребенок с девиантным поведением…

С самого первого дня у нас в классе как-то получилось 4 задиры мальчика. Бьют других детей, раскидывают вещи из рюкзака, у кого-то еду стащили, в общем всячески обижают.

У одного мама оказалась адекватная, другая мамочка с ней поговорила, общий язык нашли, проблема решилась.

Другая мамочка занялась своим ребенком, у него оказался нервный срыв, сейчас пока не ходит в школу. Остается еще 2 парня. Точнее, из них самый задиристый один. Назовем его Кеша. Речь будет про него.

Так вот он постоянно других детей бьет, неважно, мальчик это или девочка, обзывается, плюется, может раскидывать вещи из чужих рюкзаков. В общем, агрессия у Кеши процветает только так.

Мой ребенок не жалобщик, все молчал как партизан. Не рассказывал. Ну я в чате конечно читала,то одного ребенка ударил этот Кеша, то другого.

На уроках каждый день стал сидеть психолог. Но видимо, как оказалось, не на всех уроках она сидела.

Когда детей в школу отводила, то слышала краем уха как учительница одной из родительниц жаловалась, что вот урок первый был сорван и второй урок она тоже не могла провести.

Ну так вот. Я бездействую ровно до того момента, пока это не касается моего ребенка. Тут уж я готова на все.

В пятницу урок физкультуры. Этот Кеша начинает кулаком дубасить моего сына. Тот пытается закрываться (сдачи не умеет давать, я горе-мать все никак не научу, но это другая тема). Потом к Кеше присоединяется этот второй мальчик-задира. Начинает ногой бить моего сына по ногам. Тот пытается закрываться. Потом второй мальчик переключается на Кешу, чтобы начать бить его. Мой ребенок стоит между ними. Кеша берет моего сына и пытается укрыться как щитом от ударов того второго мальчика.

Спрашивала, что учитель делал, как реагировал. Сказал 1 раз хватит драться. И на этом все! То есть даже не развел по разным углам детей! И это блин в большом спортзале!!

Ну и в конце урока этот Кеша подошел к моему сыну со спины и в районе правого плеча об его спортивную ветровку вытер сопли!!! Сопли по спине!!

Причем когда мне ребенок рассказывал, он сначала рассказал только про урок физкультуры, и что Кеша целыми днями на всех обзывается. И только позже после обеда сказал про то, что тот вытирал сопли!! Я развернула ветровку и она вся в соплях на спине!!!

Я не выдержала уже такого. Написала в общем чате, где и учитель присутствует, о том, что произошло. Что это уже перебор и я молчать не буду и я иду в понедельник к директору.

Учитель в чате молчит. В родительском чате стали обсуждать, задала вопрос родителям — никого не смущает, почему учитель не реагирует, ничего даже не пишет?? Зато у нее через каждое сообщение активная агитация на Учи.ру мол давайте товарищи поднажмем и победим (мы сейчас на 1 месте). Пардон, учитель, тебя вообще волнует, что в твоем классе творится?? Или только Учи.ру?

Мне в личку потом другая мамочка отписалась мол не стоит идти к директору, нагоняй сейчас получит учитель, и что она очень переживает из-за того, что происходит. Переживает? Где? Она ни словом не обмолвилась! И эта же мамочка мне в личку пишет мол только не прыгайте через голову, переговорите сначала с учителем.

Какое прыгать через голову? Я по-русски публично написала, что пойду в понедельник к директору! Утром детей поведу, подойду к учителю, но это не значит, что вечером я не пойду на прием к директору школы! Я в любом случае пойду к нему! Заявление в 2 экземплярах составила. Пусть ставит отметку на 2 экземпляре.

И да, я не в восторге тут от позиции учителя. Ее замалчивания. С утра отвожу детей, днем сама забираю. Никогда ни разу она ничем не обмолвилась, что в классе творится. Только в родительском чате и читаешь, то одного побили, то у другого что-то сломали и т.д.

Мама Кеши считает своего ребенка белым и пушистым и типа «ачетакова».

В понедельник пойду к директору, молчать не буду. А там посмотрим, буду ли еще и катать в департамент. Да и в прокуратуру на бездействие должностных лиц. Почему учитель не вступает в диалог с родителями? Только пропаганда Учи.ру, как будто это так важно. Почему учитель физкультуры не разделил детей отдельно на уроке? Места же хватает, зал большой…

Что делать-то с таким ребенком в классе?(((( Похожие посты перечитала. Но там по ходу мама в броне, ее ребенок хороший и точка.

ПС1. Поговорила утром с учителем. Она ответила, что да, есть такая проблема, знает, психолог сидит у них на уроках. Но не на все уроки ходит сама учительница и теперь будет присутствовать и на других (музыка, физ-ра). Объясняю ей, что такое поведение просто опасно, Кеша терроризирует весь класс. И насколько там открыта к диалогу и адекватна мама. Учительница ответила, что папа там ушел, мама с ребенком не справляется, он и ее дубасит. И что она его отсадила за дальнюю парту от других детей.

Я озвучила, что пойду вечером к директору с этим вопросом. Она сказала, что толку никакого и не стоит идти к директору, потому что нагоняй получит она.

И блин, забыла ей озвучить, что хочу присутствовать на уроках сама. Но написала это в заявлении.

Также сестра мужа дружит с методистом нашей школы. Та рассказала, что да, мальчик очень агрессивен, и она, методист, тоже периодически сидит на уроках наблюдает. В общем, вся школа в курсе его агрессивного поведения. И что методист посоветовала, конечно надо действовать и не спускать на тормоза.

Да и сама учительница наша сказала, что Кеша очень озлобленный на всех вокруг.

В принципе могу предположить, его такое поведение в связи с отсутствием папы, может стресс не пережил. Но ведь другие дети так себя не ведут, если у кого из семьи папа ушел… В общем, я все равно вечером пойду к директору. Да, считаю надо зафиксировать инцидент и чтобы была бумага. Потому что если вдруг мой ребенок (наконец-то может быть) научится давать сдачи, то чтоб не оказался он потом виноватым. Вечером допишу пост после визита к директору.

ПС2. Итак, сходила к директору, с заявлением в 2 экземплярах, на втором отметку поставили. Рассказала, что у нас происходит, директор ответил, что на прошлой неделе краем уха слышал, что у нас что-то творится. Никто из других родителей к нему еще не приходил. Сказал, что камеры в спортзале стоят. На мой вопрос, что я бы хотела посмотреть, что там творилось на уроке, умолчал. Сказал, где положено, везде камеры установлены — в холле, коридорах и т.д. Короче, уходил от прямого ответа. Отвечал мне вопросом на вопрос. Спрашивает и что я предлагаю сделать, как решать проблему?)) Я ответила, что вот к вам я и пришла за ответами, какое решение может быть. Я предлагаю собрать комиссию или педсовет, как правильно называется, позвать маму, психолога, чтобы вы с ней тоже переговорили как должностное лицо, возможно провести диагностику Кеши, потому что такое поведение его не НОРМА. Он срывает весь учебный процесс. На что директор спросил, с чего я это взяла. Я сказала, что стояла рядом, когда учительница рассказывала другой маме, как первый урок накануне у нее был сорван.

На что потом директор ответил, что это обязанность учителя найти подход к каждому ребенку, это ее работа. Спросил, как она реагирует, я ответила как она вчера в чате нам написала и сегодня мне сказала — что она следит, наблюдает. Я не выдержала уже, спрашиваю директора, ну сколько можно-то наблюдать, давайте уже другие меры принимать, раз битье продолжается.

Сказала, что хочу безопасности для своего ребенка, чтобы он учился в безопасных условиях. На что директор согласился, что да конечно, это задача школы обеспечивать безопасность во время уроков. И что с педагогическими работниками они будут это обсуждать.

По поводу моего посещения уроков — да, сказал, что не пустят меня. А то так толпы родителей будут по школе бродить и посещать, когда им вздумается, а они все-таки детское учреждение. И что я могу в октябре посетить открытые уроки. И он мне все в письменном виде со ссылкой на законы распишет.

Многое наверно забыла сказать от волнения, основное передала. Вообще директор через каждое слово говорил, что это обязанность педагога найти подход к каждому ребенку, прям подчеркивал — к каждому и это ее работа. Чувствую я получит наша учительница нагоняй от него… Как и учитель физкультуры. Теперь буду следить за своим, расспрашивать, чтоб на нем не отыгрались. Тогда я уже не просто к директору пойду, а в департамент напишу на прессинг со стороны учителя. В общем, не знаю, что дальше, но считаю, сделала правильно. По крайней мере, у меня есть бумага с отметкой.

И еще вопрос. Коллега с работы мне сказала (у нее мама в школе работает), что если, например, я жалуюсь в кдн, то ставят на учет и ту семью, на которую я жалуюсь. И нашу семью тоже. Типа ставят всех на учет без разбора. И что потом эта постановка на учет может быть как клеймо. Например, на юридический факультет не возьмут, или в органы служить. Неужели так и есть? По-моему это бред. Если есть зачинщик драки и жертва, то почему жертву ставить на учет в кдн тоже? Может это она уже додумывает?Правда из школы ее мамы она рассказывала про случай, как два 7-классника подрались и их обоих поставили на учет.

Бьет одноклассников, плюет в учителя: причины детской агрессии глазами психотерапевта

Ребенок обижает и бьет сверстников – с этой проблемой сталкиваются многие родители. Почему так происходит и как с этим бороться, рассказываем в новом выпуске проекта «Личные истории: записки психотерапевта».

Разобраться в тонкостях детской психики нам вновь помогает психотерапевт, психиатр клиники «УГМК-Здоровье» Антон Сабанцев.

Семилетнего первоклассника Витю (имя изменено) к доктору привели отчаявшиеся родители: их ребенок настолько агрессивен, что его вот-вот выгонят из школы. Мама и папа, которые всегда старались создать для мальчика комфортную и теплую атмосферу дома, оказались не в силах разобраться, почему их сын столь ужасно ведет себя в обществе.

Витя был долгожданным ребенком, с самого рождения его любили и баловали

Малыш с раннего детства был капризным и беспокойным. Невролог, на прием к которому сводили мальчика, заподозрил, что такое поведение может быть индикатором патологий, возникших во время беременности матери и при родах. Эти патологии могли сказаться на запоздалом развитии зон мозга, которые отвечают за самоконтроль.

Однако сначала родители не волновались. Малыш в том же возрасте, что и другие, начал говорить первые слова, так же, как и все, сделал первые шаги.

Проблемы начались, когда Вите было три года и он пошел в детский сад. Каждый день воспитатели жаловались на ребенка: бьет других детей, отбирает игрушки, не сидит на месте, капризничает. Провинившегося мальчика регулярно ругали и ставили в угол.

Но чем больше нареканий было в его адрес, тем хуже он себя вел

Дома папа пытался объяснить сыну, что обижать других – плохо, но Витя только кивал и делал по-своему. Мама же считала, что так происходит потому, что мальчик скучает по родителям, когда находится в саду, и старалась окружить его лаской и заботой. По первому требованию она покупала ему шоколадку или игрушку, вела гулять в парк или на аттракционы.

Когда Вите исполнилось шесть, у него родился младший брат, и мама не могла уделять ему столько же внимания, сколько раньше. Ребенок стал еще более капризным и теперь обзывал не только сверстников, но и воспитателей. Последние вздохнули с облегчением, когда он, наконец, покинул детсад. Но в ужас пришла учительница, в класс к которой попал мальчик.

Практически с первого дня в школе он начал хулиганить– отбирал вещи у одноклассников, бил их, устраивал скандалы на уроке и однажды даже плюнул в учительницу. Последняя, отчаявшись, пересадила его на последнюю парту, где он сидел в одиночестве и сам себя развлекал.

«Лишь бы молчал и не мешал другим детям», — думала педагог.

Впрочем, неусидчивый и гиперактивный Витя мог сам по себе встать и уйти с урока, продолжал «отрываться» на переменах. Никакие воспитательные беседы и наказания не помогали, и родители, наконец, решили показать сына психологу.

«Я вас всех ненавижу»: стала известна причина стрельбы в школе Шадринска

Комментарий детского психотерапевта клиники «УГМК-Здоровье» Антона Сабанцева: «В данном случае первопричиной агрессии мальчика стал биологический фактор – последствия родовой травмы, что вылилось в недостаточность функции самоконтроля. Кроме того, изначальная гиперопека со стороны мамы тоже негативно сказалась на поведении ребенка. В результате для него стало серьезной травмой то, что после рождения младшего брата родители не смогли уделять ему так много внимания, как он привык. В результате к достижению школьного возраста ребенок уже испытывал серьезный внутренний дискомфорт и сформировал свою агрессивную модель поведения.

Он решил, что чем хуже он будет себя вести, тем больше ему будут уделять внимания

И, собственно, добивался этого. При этом он осознавал, что окружающие считают его плохим, но другого способа реализовать себя не видел.

В данном случае только беседы с психологом не помогли – мальчику пришлось назначить еще и медикаментозное лечение. Именно препараты помогли справиться с биологическим фактором, в результате чего Витя научился контролировать свое поведение. Помогла и работа с родителями – они постарались наладить дружеские отношения с сыном, отдали его в хоккей. Когда ребенок гиперактивен, приобщать его к спорту очень важно – ведь именно на тренировках и соревнованиях он может полностью выплескивать ту накопившуюся энергию, которую раньше тратил на негативные поступки. В случае с Витей это тоже помогло: мальчик сразу же стал одним из лучших нападающих команды, его наконец-то начали хвалить, и его самооценка значительно повысилась.

Учительница, получив пояснительную записку от психолога, также пересмотрела свое поведение, пересадила ребенка поближе к себе и стала уделять ему немного больше внимания, чем остальным детям. Весь этот комплекс мер привел к тому, что поведение Вити улучшилось: он перестал бесконтрольно бить одноклассников, срывать уроки, стал стремиться получать хорошие оценки.

Наконец-то окружающие стали видеть в Вите не потенциального преступника, а нормального первоклашку.

Однако столь агрессивное поведение мальчика можно было предотвратить раньше. Родителям следовало бы привести сына к специалисту еще в три года, как только он начал проявлять гиперактивность и жестокость в детском саду. Возможно, тогда даже не пришлось бы применять медикаментозное лечение, так как существуют и другие альтернативные методики. Но в том состоянии, в котором привели Витю, они бы уже не подействовали.

Заметили, что ваш ребенок становится неоправданно агрессивным, на него стали жаловаться воспитатели? Не тяните, обратитесь к специалисту! Возможно, именно сейчас его помощь позволит избежать более серьезных проблем в будущем!»

Я ударила ребёнка: три истории о том, как научиться справляться с гневом

Когда мы говорим о родителях, которые бьют детей, мы представляем монстров с ремнём. Сорваться может каждый, даже самый гуманный человек, особенно если усталость и гнев накатывают. Мы попросили трёх мам на условиях анонимности рассказать, как получилось, что они били своих детей и как смогли с этим справиться. А психолог Екатерина Маркова посоветовала, что делать в похожих ситуациях.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Агрессия в режиме стресса

Когда человек, например, женщина в декрете, находится в стрессе, у него начинает активно работать лимбическая система. Это древняя система в мозге человека, цель которой — обеспечить безопасность и выживание. Режим, который включается в ситуациях повышенного риска, каковой является и стресс. То есть в стрессе лимбическая система входит в активный режим. И начинают превалировать агрессия или страх: человек может видеть везде опасность, всё воспринимать преувеличенно негативно и отвечать агрессивно на все эти выдуманные опасности.

Анна (имя изменено):

«Моей дочери 3,9, она настойчивая, ранимая, чувствительная, точно знает, что хочет. Два месяца назад у нас с мужем появился второй ребёнок. Естественно, терпения стало меньше. Я начала орать на неё и представляю в эти моменты, как избиваю дочь. Иногда я вижу, как сильно тяну её за ухо, выливаю суп на голову или опускаю лицом в тарелку.

Иногда одеваемся на улицу, мне нужно всё сделать быстро и четко, а ей — скакать и убегать после каждой надетой вещи. Сначала говорю, объясняю, потом строго и грозно говорю. Но мысленно представляю, как сильно бью её ногами».

На молодой маме часто лежит сильная нагрузка. Из-за длительного стресса она становится раздражительной и агрессивной. Поэтому в первую очередь ей нужно уделять внимание себе, отдыхать, переключаться. В ситуациях, когда она чувствует, что не выдерживает и начинает представлять, как она бьёт ребёнка ногами, лучше просто выйти из комнаты и найти что-то для себя: выйти на балкон, выпить вина, полежать, включить музыку, посмотреть одну серию сериала, включив детям телевизор. Пускай дети сидят в комнате одни, главное, чтоб у них была безопасная среда.

Очень хороша библиотерапия — читать побольше и что-нибудь интересное, либо слушать в аудиоформате. Спорт очень здорово помогает снизить стресс и градус раздражения: включайте, например, дома видео и занимайтесь йогой, пока дети спят.

Дети часто не воспринимают инструкции

Если ребёнок не слушает и не слышит, и нужно много раз повторять, важно создать некий якорь, чтобы эффективно привлекать внимание ребёнка. Иногда дети просто не воспринимают аудиоинформацию. Тогда можно подойти, взять за руки, присесть, посмотреть в глаза и дать инструкцию. Тогда ребёнок возвращается в наш мир и начинает слышать.

Можно спросить ребёнка: «Ты меня слышал? Понял? Повтори, пожалуйста, что я сказала». У детей не все системы восприятия достаточно сформированы, поэтому они часто не воспринимают инструкции. Это никак не связано лично с мамой, с её неэффективностью или ошибками в поведении. Это просто нюансы развития ребёнка и его восприятия.

Лена (имя изменено):

«Мы делаем уроки, как правило, вместе. Шёл второй или третий час… В докладе куча ошибок. Я сказала, что, если он не будет переписывать правильно и стараться, мне придётся порвать лист, и всё начать заново. Он в слёзы, потом начал злиться. Сжал кулаки, начал кричать, что я плохая. Я порвала листок. Он попытался замахнуться, я сорвалась и толкнула его. Он упал и заплакал.

К сожалению, часто скандалы у нас именно из-за уроков, либо когда он отказывается что-то сделать, а я прошу уже 20 минут. В итоге, я не выдерживаю и срываюсь. Иногда ситуация накладывается на проблемы в отношениях с мужем. Я нервничаю, а отказ сына слушаться и делать уроки провоцируют скандал.

Потом я подхожу, извиняюсь, говорю, что я неправа и не имела права его трогать. Он сначала отворачивается. Может заплакать от обиды, а потом мирится».

Мы в России живём во всеобщем родительском неврозе. К сожалению, дети тоже сильно перегружены. Три часа домашнего задания — очень много для ребёнка. Сильная перегруженность интеллектуальной деятельностью может вызвать симптомы депрессии. Нарушаются когнитивные функции в целом — внимание, фокусировка, память, даже моторика. Большинство родителей этого не понимают.

Фраза «Всё порву, что ты сделал!» в корне неправильна, потому что ребёнок старался, а за любое старание нужно не наказывать, а поощрять. Даже если он сделал ошибку, но старался, это нужно отметить. Но происходит по-другому, потому что мама сама очень устала и эмоционально реагирует.

В такой ситуации нужно признать неправоту и извиниться. Однако если это происходит часто и родитель постоянно извиняется, ребёнок может скопировать такую модель: неправильно себя вести и считать, что нормально просто потом за это извиниться.

Чувство вины как симптом невроза

Признак высокого уровня стресса у родителей — экзальтированное чувство вины за вполне понятные человеческие реакции и при этом неспособность изменить эти реакции. Нужно обязательно прорабатывать это чувство вины, задавать себе вопросы: «Почему я это сделал? Потому что я такой плохой, и я не умею контролировать свои эмоции? Или я умею их контролировать, но не всегда? Я просто человек, иногда я могу сорваться».

Такие вопросы могут помочь оправдать себя и простить свою неидеальность. Это будет полезно и для ребёнка: принимая свои недостатки, мама может придумать новые тактики взаимодействия с ним.

Лариса (имя изменено):

«Я после вторых родов, месяц третий, наверно, всегда раздражённая и уставшая. Дочке 4,5 года. Мы куда-то собирались, и что-то ей не нравилось. То шарф, то ещё что-то. Мне показалось, что слишком это всё долго и неуместно. Тогда я оттолкнула её, девочка ударилась спиной о дверь. Была в куртке, шапке, поэтому физически всё в порядке было. Я тогда даже не сразу поняла, что сделала. И это было началом.

Когда дочка кричала в ответ или говорила грубость, я позволяла себе треснуть ей по губам. Она плакала, я иногда уходила, потом возвращалась и просила прощения. Иногда сразу обнимала и извинялась, говорила, что я очень устала. Потом наступил момент, когда при моём крике она закрывалась руками, пугалась. Это было выходом для меня, я стала с ней проговаривать, почему она боится и почему я так себя веду. Мы стали вместе искать способы доносить чувства и мысли друг другу. Я дала слово не поднимать на неё руку. Спустя полгода я один раз не сдержала слово, шлёпнула по губам за хамство. Я признала ошибку, дочь простила, «потому что ты действительно перестала». К счастью, это прекратилось, больше года — полутора назад и больше не повторялось».

Маме нужно поставить для себя чёткие границы. Очевидно, она испытывает большую вину за телесное наказание, и её смущает, что ребёнок начал её бояться. В перечисленных ситуациях она не хочет напугать ребёнка, но выплескивает свои эмоции.

Если она всё-таки не смогла себя проконтролировать в определённый момент и ударила ребёнка по губам или толкнула, то важно сказать следующее: «Я сожалею! Обижать тебя неправильно. Никто не должен этого делать». И потом нужно объяснить, почему мама это сделала. Например: «Я это сделала, потому что разозлилась. Разозлилась на то, что ты меня не слушаешь. Ещё я разозлилась, потому что очень устала. Когда я злюсь, я плохо контролирую свои эмоции. Иногда мне трудно их сдерживать».

Что делать мальчику, если его обижает девочка

/О детях/Воспитание и психология

  • Стратегия уклонения или «Девочек нельзя обижать никогда!»
  • Стратегия противостояния на равных
  • Стратегия мягкого противодействия

Родительская установка «девочек обижать нельзя» зачастую выглядит нелогично. Вплоть до старшего подросткового возраста девочки могут быть выше, крупнее, сильнее сверстников-мальчишек и нередко сами становятся зачинщицами конфликтов. Мальчики оказываются в двусмысленном положении: с одной стороны, они становятся жертвами юных амазонок, с другой – не могут ответить, поскольку любое действие может быть истолковано как «обижание девочек».

Скажем сразу, у нас нет готового решения, которое мы смогли бы с чистым сердцем рекомендовать родителям мальчиков. Но мы собрали самые точки зрения на эту проблему, и отметили слабые места каждой стратегии. Возможно, вам это поможет выработать собственное оригинальное решение!

Стратегия уклонения или «Девочек нельзя обижать никогда!»

«Любой спор можно решить словами!» — уверяла мама Малыша из сказки про Карлсона. Сторонники этой жизненной позиции говорят, что девочек, девушек и женщин бить и оскорблять вообще ни в коем случае нельзя, потому что прекрасная половина человечества слаба и ранима. Даже если сейчас оппонентка вашего сына не выглядит на его фоне хрупким эфирным созданием, то со временем он свое наверстает. А привычка лупить представительницу слабого пола останется!

Так что же делать, если девочка сама задирается? Ни в коем случае не отвечать той же монетой, полагают сторонники стратегии уклонения! Мальчику разрешается объяснять на словах, что противница ведет себя неправильно, и он не хочет с ней дружить. Предписывается перехватывать руки и ставить блок, если обидчице вздумается подраться. Ну и попытаться по возможности избегать общения с такой агрессивной особой.

Аргументы «за»

Обычно сторонники стратегии уклонения приводят два весомых довода:

  1. В нашем обществе весьма остро стоит проблема насилия над женщинами. Более того, количество зарегистрированных случаев в России с каждым годом растет. Видимо, число мужчин, которые считают совершенно нормальным поднимать руку на свою супругу или подругу, увеличивается. Так не стоит ли почаще напоминать нашим мальчикам (пока они еще маленькие и их не поздно воспитывать), что бить женщин запрещено?

  1. В повседневной жизни почти не встречаются ситуации, которые уместно «разруливать» с применением грубой силы. Навык «треснуть совочком» человека, который некорректно себя ведет, вашим детям не пригодится. А вот умение договариваться даже с самым, казалось бы, невменяемым хулиганом (или хулиганкой) — это очень и очень ценно.

Аргументы «против»

Оппоненты этого прекрасного рыцарского взгляда на мир возражают.

  1. Взрослые любят рассуждать, что любой спор можно решить словами. Но прямо сейчас на нашей планете полыхает множество вооруженных конфликтов — весьма печальное доказательство того, что на практике этот прекрасный принцип почему-то не срабатывает.

” Иногда стратегия уклонения просто не действует! Ну не может мальчик уклониться от общения со сверстницей, если они вместе ходят в одну группу в садике, а она при любом удобном случае провоцирует конфликт. И она будет задираться, отбирать игрушки, кусаться и царапаться. Неужели терпеть?

  1. Такой подход развращает девочек. Они учатся пользоваться своей безнаказанностью, свыкаясь с мыслью, что им все позволено. Конечно, можно сказать, что воспитание этих самых юных особ — головная боль уже их родителей. Вам бы со своим сыном разобраться!

Дети со временем вырастают. И в один прекрасный день ваш повзрослевший ребенок может привести в дом именно такую избранницу — а что, он в жизни все время имел дело с похожими дамами, ему их поведение кажется нормальным… Не слишком-то радует такая перспектива, да?

Стратегия противостояния на равных

Адепты этой позиции ехидно уточняют, а что, мальчиков обижать можно? Например, ударить одноклассника, раз уж он не девочка. Или вот соседский пес — почему бы не подойти и не пнуть его? Он тоже не относится к слабому полу.

Наверное, обижать все же не следует никого. Ни мальчиков, ни девочек, ни неизвестных науке пришельцев из далекой-далекой галактики. Но ведь «обижать» и «давать отпор» — это совершенно разные вещи!

” Если одноклассница говорит гадости, портит вещи мальчика, дерется, то, возможно, гораздо лучше и правильнее один раз дать ей сдачи, чем на протяжении месяцев, а то и лет, терпеть ее нападки.

Обратите внимание, речь в данном случае не идет о том, чтобы бросаться на обидчика с кулаками в ответ на неудачную шутку. Тут имеется в виду симметричная реакция. Если вас ударили, можно ударить нападающего в ответ. Если обозвали, отвечать тоже следует словесно. И так далее.

  1. В современном конкурентном обществе милые дамы часто действуют на равных с мужчинами. Нередко еще и обходят их на крутых виражах, добиваясь большего успеха. Да, девушки в среднем слабее парней физически. Но разве это имеет какое-то значение для построения карьеры? Для ведения бизнеса? Для обретения популярности в медиапространстве?

” Коль скоро «слабость» женщин уже давно не играет решающей роли, то к чему с детства закладывать в голову мальчиков мысль, что девушки им по природе своей уступают? Чтобы они потом не воспринимал прекрасных леди всерьез?

  1. Мальчик тоже имеет право обижаться. Его чувства не менее ценны и значимы, чем чувства девочки. Так почему он должен их игнорировать? Почему должен пренебрегать собственными интересами ради каждой представительницы прекрасной половины человечества в радиусе 50 метров?

Если, не разбираясь, настаивать, что в любом конфликте со сверстницей всегда виноват именно он, потому что «мужчина не должен обижать женщин», то мы рискуем на выходе получить взрослого, категорически не умеющего взаимодействовать со своими эмоциями. А это проблемы со здоровьем, личной жизнью, общением.

Так обычно звучит аргументация последователей принципа противостояния на равных. Однако есть у этой позиции и слабые стороны.

Аргумент «против»

” Иногда стратегия противостояния на равных приводит к совершенно не радужным результатам. Подход «око за око» очень коварен. Бездумно возвращая противнику все его действия, можно незаметно для себя перейти грань допустимого.

Представьте себе ситуацию. Маленькая хулиганка в юбке подлетает к вашему пацану и бьет его учебником по голове. «Эй! — кричит мальчик. — Мне вообще-то больно!» Но одноклассница не обращает внимания и, смеясь, начинает убегать. Тогда парень берет со стола собственный учебник, бежит за обидчицей и лупит по голове уже ее. Но… То ли книга попалась более увесистая, то ли он не рассчитал свои силы, то ли девочка оказалась чересчур хрупкой. В общем, результат — слезы, сотрясение мозга, долгие разбирательства.

Вы скажете, это просто случайность? Но если бы мальчик не торопился на любой удар отвечать ударом, такого никогда бы не произошло! Так ли необходимо было в этом случае на самом деле давать сдачу? Нет, очевидно, были и вполне мирные возможности договориться. Только вот ребенок, воспитанный с установкой давать отпор немедленно, о них даже не подумал.

Стратегия мягкого противодействия

Приверженцы стратегии мягкого противостояния считают, что девочки, конечно, отличаются от мальчиков, и об этом нужно помнить. Однако это еще не значит, что слабому полу можно все. Если юная леди переходит границу, следует дать ей отпор. Но, помня о ее природной нежности и хрупкости — в «легкой» форме.

” Сначала надо испробовать неагрессивные методы выхода из конфликта. Как раз те, которые предлагаются сторонниками стратегии уклонения. Увещевания, просьбы прекратить, попытки дистанцироваться. И лишь затем, если пацифистские способы дали сбой, можно давать сдачи. Но даже это следует делать с осторожностью! Со всей силы бить по больному ни в коем случае нельзя, хотя иногда и хочется!

На мой взгляд, такой подход уместен не только в стычках с девчонками, но в любых конфликтах.

Казалось бы, это как раз та самая компромиссная стратегия, которая обладает всеми плюсами двух предыдущих и лишена их недостатков.

  1. Прививает мальчикам бережное отношение к прекрасному полу;
  2. Развивает способность выходить из конфликтов без применения грубой силы;
  3. Учит девочек, что их поступки тоже имеют свои последствия;
  4. Легализует право представителей сильного пола обижаться, испытывать негативные эмоции, выражать свое недовольство;
  5. Минимизирует вероятность того, что мальчик, защищаясь, перейдет грань.

Вроде бы, все отлично. Но есть и у этой концепции один серьезный недостаток…

Никто толком не знает, что из себя представляет «легкая» форма противодействия. Нет, попытки сформулировать универсальные правила предпринимаются регулярно. Например, «мужчину можно ударить кулаком, а женщину — только открытой ладонью». Но в этом утверждении ничего не говорится о пинках, плевках и ударах посторонними предметами. Все, что не запрещено — разрешено. Думаете, дети не догадаются на опыте проверить, что будет, если применить что-то из оригинального арсенала?

Иногда родители формулируют для своих детей конкретный список допустимых действий. Например, говорят, что позволительно девочку оттолкнуть, дернуть за косичку или щелкнуть пальцами по лбу. Но разве сложно представить себе ситуацию, в которой этого списка может не хватить? Ну вот не будет у обидчицы косичек, зато окажется повязка, закрывающая лоб. И что теперь, терпеть?

” Главный недостаток стратегии мягкого противостояния — далеко не всегда очевидно, а как ее вообще применять? Где проходит грань между «легкими» и «тяжелыми» способами давать отпор?

Что делать мальчику, если его обижает девочка? Кажется, все существующие подходы имеют серьезные дефекты, из-за которых не всегда работают так, как нам хотелось бы. Видимо, не стоит слишком полагаться на них.

Поделитесь со своими детьми теми принципами, которые вы считаете правильными. Но непременно убедитесь, что они понимают — всегда есть исключения. Жизнь сложнее любых теорий. И вы не будете бездумно осуждать сына, если он дал сдачи или, наоборот, не дал, или использовал какой-то «запрещенный» прием. Постарайтесь вникнуть в положение сына, понять, почему он поступил так, а не иначе. Разберитесь в ситуации и лишь потом ругайте или хвалите.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *