Приколы про прокуроров

Анекдоты про прокуроров

Анекдоты про прокуроров не желательно рассказывать вслух. Особенно если рядом стоит сотрудник прокуратуры. За такие шутки вы будете отвечать по всей строгости закона. Ведь у прокурора такая работа — сажать нерадивых граждан в тюрьму и с этим ничего не поделаешь. Но даже в такой серьезной сфере порой случаются приколы, поэтому анекдоты про прокуроров не такая уже и редкость.

Смешные анекдоты про прокуроров, как и анекдоты про милицию, лучше всего писать в интернете и пересылать друзьям по сети. А то вдруг прокуратура заинтересуется вами. Всякое бывает.

Пожилой прокурор беседует с коллегой:
— Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть…

***

Офис одной из фирм….
Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери :
— 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами дядька прокурор!

***

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

***

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор — скучают.
Первый:
— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
— А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
— А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

***

«Для тех кто шьет» — любимый журнал прокуроров.

***

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!

***

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться…

***

Прокурор: — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: — В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: — Какого месяца?
Свидетельница: — Вы не поверите!

***

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

***

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!

***

Прокурор:
-Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
-Подтверждаю.
-Как вы распорядились деньгами?
-Судье отдал.
Судья:
-Объявляется перерыв до 16 часов.

***

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются «новый русский» и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил…
-Ну ни чего себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать…

***

Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем.

***

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

***

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

***

Загадка: закон лежит, вода бежит — прокурор под клизмой.

***

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.

***

Идет заседание суда.
Слушается дело о об избиении.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

***

У Януковича спрашивают:
— Зачем ты этого прокурором назначил? Ты в нём уверен?
— Конечно уверен. Мы вместе сидели.

***

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

***

Большинство прокуроров выходя на пенсию занимаются ПОСАДКАМИ на огороде!

***

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

***

Под окном СИЗО № 1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня играть не выйдет!

***

Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

***

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— Я вам покажу как воровать!

***

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

***

Вызывает Путин Генерального Прокурора: «Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!» — «Владимир Владимирович, но ведь они — люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в 1878!» — «Обеспечьте обвинительный приговор!».
На следующий день генпрокурор докладывает: «Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!»

***

Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: «Наконец я посадил дерево!»

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.

***

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и временно недоступен».

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

***

— Наш прокурор — озабоченный.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.

***

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку — божий одуванчик. Чтобы как-то «разогреть» её на откровенный разговор, он спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы — большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы — всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
— А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
— Знаю и его, — отвечает старушка. — Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
— Значит так: дурацких вопросов старушке больше не задавать!

***

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

***

Стране нужен не «человек, похожий на генерального прокурора», а генеральный прокурор, похожий на человека.

***

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

***

У кассы аэропорта «новый русский» вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: «Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.»
Hо слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

***

Ген. прокурор Украины возбудил уголовное дело по ст. 109 УК «Действия направленные на свержение или изменение конституционного строя или захват государственной власти» в отношении Ющенко за его высказывание «Бандити сидітимуть у тюрмах!»

***

Из речи адвоката в суде:
— Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

***

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

***

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

***

Кусочек из защитительной речи адвоката:
— … Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход… Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную… Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше…

***

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

Смешные анекдоты про прокуроров

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про прокуроров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей…. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!!

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие анекдоты про суд
  • Прикольные анекдоты про судей
  • Свежие анекдоты про прокуратуру
  • Веселые анекдоты про палку
  • Смешные анекдоты про гаишников

Анекдоты про прокурора

16.07.2018:
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.
25.03.2018:
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.
10.10.2017:
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось…
15.01.2017:
— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте только срок…
— Не волнуйтесь, дам.
20.11.2016:
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
25.02.2016:
— Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
— Ну, допустим…
— Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
— Ну, предположим.
— Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
— Хорошо, предположим…
— Предположим еще, что прокурор и судья — честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
— Знаешь, это уже перебор!
02.02.2016:
— Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!

Анекдоты про юристов

— Ты кем работаешь?
— Юристом.
— А на чем специализируешься?
— На разводах.
— Значит, браки расторгаешь?
— Нет, лохов развожу.
***
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
***
Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: «Предлагаю объявить перерыв».
Судья: (тихо и устало): «Основания»?
Адвокат: «Я устал, и хочу пива».
Прокурор (устало): «Протестую, я хочу водки!»
Судья: «Отклоняется, я тоже хочу пива».
***
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— За что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
***
Адвокат приходит к подзащитному и говорит: Мне удалось добиться успеха, Вам снизили наказание!
Значит смертный приговор отменен? спрашивает подзащитный.
Нет, но отменили конфискацию имущества.
***
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
***
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.
***
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один спрашивает:
— Hу и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
***
В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
***
Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
— Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
***
Клиент звонит своему адвокату:
— Hу как там мое дело?
— Спpаведливость востоpжествовала!
— Сpочно подавай апелляцию!
***
Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
— Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp pаздает всем свои визитки.
***
Идет судебный процесс.
(С)yдья: – Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: – А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет…
(С) – Пачемy?
(Г) – Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!
***
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
***
Судебный процесс на Юге Америки. Рассматривается дело негра, который поцеловал на улице белую женщину. Судья смотрит, все свидетели в сборе, нет только обвиняемого.
— А где же обвиняемый?
— Все в порядке, ваша честь. Он уже повешен, осталось только вынести приговор!
***
Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?
Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».
***
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и
вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить…
***
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
***
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
— Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю
я сам.
***
Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *